以前的我是个自由、奔放，喜欢到处游玩的自由主义者，花自己的钱，买自己喜欢的衣服，偶而约几个朋友小聚，工作累了，就休假计划短途旅行，重要的是，有一份自己还算喜欢的工作，工资可以养活自己，假期也可以满足我去旅行的时间，那时候的我，活的很洒脱，或许还有点小任性，可是我依然很爱我家人，现在我知道爱不是说说而已，以前自己挣的钱都拿出去旅游了，没有给家里补贴过，想想自己也挺自私的吧，这其中我都在外面上班，也很少时间回来陪他们。
      偶然的一次机会，我回家这边认识了一个男生，很快我们确认了恋爱关系，为了维持这段感情，也为了就近家里，可以多陪陪家人，我辞职了。决定回来家这边重新找工作，其中中间不工作了几个月，感觉整个人都好虚度，回来我有慢慢在变化，我觉得我的思想慢慢被她们同化，有些时候，我甚至觉得害怕，以前我最不屑的生活，我自己却在上演着。以前所有的坚持都在一霎那给破坏了，我有过无奈，不想去面对，逃避，可这样真的不能解决什么问题，反而矛盾越来越多。
      现在和男朋友同居了，和他家人一起住，我不知道我当时是不是脑子进水了，才会做出这样的决定，我把自己逼进了一个死胡同，因为之前的没心没肺，活的太过自由，导致我现在与他们的关心很紧张，我在朋友那我可以收放自如，可是面对他家人的时候我就怂了，我不会说很甜的话，我甚至都不太敢主动找他们聊天，因为我没有搞定和他家人的关系，男朋友说夹在中间很为难，我们现在相处的一点都不好，他是个不冷不热的性格，说话很直的，反正我已经被他说伤过不懂几次了，反正他是不知道的，我是个比较爱面子的人，要哭我也是偷偷哭，没有怎么在他面前流过眼泪，有苦自己咽的性格，我知道这样不好，朋友说我应该和他撒娇、示弱，我觉得好作，可是这年头，你作也死，不作死的更快，回来这期间，我真是变了好多，这些人情世故我太缺失，我不可以想以前那样那么自私没有想法，我现在要变得会持家、管家，对待家人长辈要付出绝对的真诚，这些以前我都会去做，可是在外面工作太久，慢慢的变的懒了，很多人情不想去理去做，过的很随意。可是回来家这边，如果这些问题处理不好，关系就会处的很尴尬，让人家觉得你很没有家教，每次别人说，你家人没有教过你这些什么什么的吗？我的心就好痛，为什么要批评我的家人，是我自己做的不好，不怪他们。在家里我是最小的那个，随说家庭不是很富裕，可是过得也比较宽裕，也没有受过什么苦，虽然不可以挥霍很多金钱，但也没有让我很拮据，我想要的东西，我都通过自己的努力去拿到。
       现在住在别人家里，我之前养成的一些习惯，在别人眼里变成了一些很不好的习惯，刚开始的时候我是很受不了别人的批评的，可是慢慢的我能接受一些东西了，别人能指出来的过错，证明真的就存在一些问题的，我需要去做些改变，我要磨平很多东西，因为这就是生活，不是吗？
       我现在还没有做到不去抱怨、不难过、不哭泣。我依然会觉得心好累，为什么我要改变那么多，为什么我要去接受那么多我不喜欢的东西，慢慢的，我身边已经结婚的朋友帮我分析，她们说，对的，这就是生活，你现在只是暂时的迷茫而已，我钻进自己的死角了，太过碍于面子，会让我过的很痛苦，太害怕一些东西，让我活的太累，我现在要走出去，假如生活欺骗了我，我也不可以放弃自己，不要太在乎别人对自己的评价，别人愿意花时间去讨论我，证明我在他们心里还是有点地位的，我只能这样安慰自己。
       我很想处理好家人和男朋友之间的关系，我不想他为难，不想我们距离越拉越开，我会害怕，会无助，然而他什么都不知道，他不能明白我心理面的害怕。他只会喊我处理好和他家人的关系，可笑的是我竟然找不到反驳他的理由，这就是女人，因为我都已经住进他家里，感觉就是送上门的，拿什么让人家厚待你呢？有时候想想都觉得自己的处境可怜，尴尬，可是有什么用呢，越害怕越要往前，这样事情才能得到好的解决。最让我苦恼的是，我觉得我妈妈老是不能明白我的处境，别人都会和妈妈说心里话，我从来不会，因为我从骨子里就不认同的她的教育方法，我喜欢我的爸爸，可是有些事情我不知道如何向他倾诉，我委屈难过的时候，我都不敢打打电话和他们诉苦，别人生病了会找妈妈，我生病了我会自己去看病买药吃，我不会想到去依赖谁，我这是要强吗？我觉得不是，我是觉得没有必要而已，或许这也造成了我和家人缺少沟通的一种。我不是特别黏妈妈，我也不会很放心的和她说心里话，每次见面说话说久了就会吵起来，打电话有时候也会吵架，我觉得自己好失败呀，自己家里的关系都处理的那么乱，何况现在和男朋友家人的关系呢。我男朋友是一个很依赖妈妈的一个人，他很重视他的家人，他生病、生活大小事，都会和他妈妈去说，其实有时候我挺羡慕他们这种的，我的性格就比较孤僻，我什么都自己装在心里，不愿与他们分享，因为我害怕，我觉得别人没有那么能理解自己。
       我知道我要改变很多，我才能融入进去。过去20几年养成的一些习惯，让我有些无奈，我现在是走不进也走不出，把自己逼的很尴尬的一个处境。我想要跳出来，可是我缺少了点勇气和力量，我不想过的那么累，不想那么委屈。可是这都是自己给自己找的，只能把他咽下。
       我要去接纳它、面对他、处理它、放下它。

太长了，看不下去呀。:funk:

:funk::funk::funk:楼主怎么可以写那么多呀。

真的太长了，我也没耐心看下去了，这也不是我所关心的话题。

你才知道，韩国总统朴谨恵6O多岁都还未结婚，因为她知道甜蜜过后走进了平常肯定会有这样和那样的烦恼。

kaniba 发表于 2015-8-23 17:41
楼主怎么可以写那么多呀。

感触良深，由感而发，说明你是一个会动脑子，还懂得付出的人，你会有好报

你会幸福的。

经历深了，感触多啊，希望你能走出这泥潭

感觉你好痛苦呀。